Estar contigo é preciso… deitar nos seus braços, beijar sua boca… me arrepiar com seu toque. Sentir sua respiração, dormir olhando pra você, ouvindo seu coração.

“Algum dia, alguém irá aparecer, e vai te cuidar de uma forma que ninguém jamais te cuidou. Vai te dar conselhos quando for preciso, vai te dar um abrigo entre seus braços tão calorosos e te proteger do mundo lá fora, vai te dar lição de moral quando você cometer algum erro, mesmo que for um erro bobo, vai te dar um banho bem gelado quando você encher a cara, e vai te perguntar várias vezes porque você fez isso, vai fazer um café bem amargo pra você tomar e ficar melhor. Vai contar as piadas mais sem graças só pra você rir, vai todos os dias antes de dormir sussurrar no seu ouvido o quanto te ama, vai ficar feliz só por você estar feliz também. Essa pessoa vai te abraçar bem forte e dizer que sempre estará ali, vai te irritar a maior parte do dia, vai te admirar enquanto você estiver dormindo, e irá te acordar com um sorriso enorme. Vai te contar histórias de terror antes de você dormir só pra você ficar com medo e os dois se abraçarem. Essa pessoa vai ouvir as suas lamentações sem reclamar, sem te interromper, vai te escutar quando todo mundo não querer mais ouvir a sua voz. Vai te ajudar em algo difícil que você não conseguiria só, vai te estender a mão, ou até mesmo as duas quando você estiver no chão, essa pessoa não vai te falar o tempo todo que te ama, mas vai ter atitudes de quem ama de verdade. Vai te surpreender todos os dias, com cafés da manhã na cama, com bilhetes no meio de flores, vai te fazer sorrir a todo minuto. Essa pessoa vai planejar um futuro longo com você, vai amar o que você é por dentro primeiramente, vai enxugar as suas lágrimas, vai sorrir com você, vai cuidar de você. E essa pessoa que irá aparecer, vai ser quem você irá chamar todos os dias de ‘‘amor da minha vida.””

“Você sempre disse que meu sorriso era o mais bonito que você já viu, mas reclama que não tem visto ele ultimamente quando você está presente. Você tem pedido pra eu sorrir, e eu não o faço. Você pergunta por que, mas eu nunca justifiquei. Você sabe por que, meu amor? Porque meu sorriso, na verdade, é dependente do seu. Você sempre teve um poder fora do normal de me fazer sorrir mesmo quando existem coisas que me matam por dentro. Como daquela vez em que eu te vi chorando numa festa e você me disse que seu namorado te deu o fora, alegando que ele merecia coisa melhor. Suas lágrimas me feriram como ácido puro. Então eu disse que se ele achava isso, era porque ele não estava aguentando a pressão de cuidar da perfeição em pessoa, e você sorriu. Consequentemente, eu sorri em seguida. Nesse dia, eu me apaixonei por você. Porque além de me fazer sorrir, você me entendia e não desgrudava de mim. E eu cuidei de você, fingindo que era minha. Como daquela vez em que você estava morrendo de sono no banco do passageiro e eu cantei pra você dormir, mas você teve um ataque de risos com a minha voz rouca e desafinada e não dormiu porcaria nenhuma. Houve também aquele dia que estava frio demais, e você estava com duas blusas e ainda assim tremia os dentes. Então eu dei a minha blusa pra você e esse… esse foi o sorriso mais lindo que eu já vi em toda a minha vida. Foi nesse dia que eu descobri que te amava. Esse era parecido com aquele de quando estávamos andando na rua e o salto alto do seu sapato do pé esquerdo quebrou e não tinha jeito de consertar. Você ficou tão brava que tive medo de você. Então eu tirei meu tênis, joguei no primeiro lixo que encontrei, peguei sua mão e caminhamos descalços. Nós dois sem calçado, rindo da reação das pessoas. Nesse dia, seu sorriso dizia – sem palavra nenhuma – que sabia que eu estaria ao seu lado não importa em qual situação. Mas daí tudo ficou diferente. Você começou a ficar distante, teve um vai-e-vem de pessoas na sua vida, na sua casa e eu que antes era importantíssimo… acabei virando opcional. Justo eu, que te conheço como ninguém no mundo conhece, que te admira, que te venera, que te ama. Justo eu, que sempre lutei pelo seu sorriso lindo, fui escolhido pra ser afastado do seu cotidiano. Seu sorriso se tornou difícil. Nunca vou esquecer-me do dia em que um idiota disse que você era muito pouco, e quando eu disse que você era muito mais do que ele imaginava, tudo o que você me disse foi “eu sei”. E seu sorriso foi direcionado para seu reflexo no espelho. Você comemorava com você mesma a vitória de superá-lo sozinha. Meu comentário não teve efeito algum. Teve também seu aniversário, que eu cacei por toda cidade um presente legal, e sem querer, eu vi aquela casinha da Barbie pequenininha que você queria desde criança, que era cor-de-rosa e lilás, mas nunca teve. Eu comprei sorrindo e dei junto de um cartão com fitas coloridas. Você sorriu. Mas foi um sorriso… estranho. Que eu nunca tinha visto antes. Então você pegou a caixa, colocou em cima da sua cama e disse que mais tarde procuraria algum lugar pra deixar à vista. E eu nunca mais vi aquela casinha. E seu sorriso? Transbordava pena e sarcasmo. Mas eu não me importei, sabe? Não me importei porque, embora você tivesse se transformado, meu amor era maior que qualquer coisa existente. E então um dia desses, depois de insistir por muito tempo, você aceitou sair comigo sob a condição de levar seus “novos amigos” conosco, e eu não discordei. Você estava linda com aquele vestido preto brilhante, mas quando você fechou a porta do carro, ele ficou preso e rasgou ocasionando um desastre. E quando eu te ofereci meu casaco, eu entendi porque eu não via mais os seus lindos sorrisos. “Eu não preciso de você”. Eu fui embora, e mais tarde você apareceu em casa, tentando se desculpar e fazendo piadas bobas. Você gargalhava, ria muito. Mas eu não sorri em momento algum. Você provou pra mim que eu me tornei um encosto, e que todo tempo que estive ao seu lado, era só pra você não ficar sozinha, só porque ninguém mais queria te fazer companhia. Depois de anos suando pelo seu sorriso, você admitiu o que não dizia por pena. Eu posso ter sido bobo, posso ter sido tonto vez em quando. Mas eu juro por tudo que é sagrado no mundo, eu só queria te ver sorrir. Sozinha, você me deu tudo. E sozinha também, arrancou esse tudo de mim. E é por isso meu amor, pelo fato do seu ego finalmente ser maior que o amor que eu sinto por você, que você não merece nenhum vestígio dos meus sorrisos.”

 

 Aguarde, tem muita coisa boa esperando por você.

E o respeito de um por um , faz a paz prevalecer.

 

Você não tem que perder pra dar valor, tem que dar valor pra não perder.

Eu sou ridícula. Passo a metade do dia querendo provar para o mundo e para todas as minhas redes sociais que estou bem, e passo a outra metade querendo provar para mim mesma o quanto sou ridícula, sozinha e solitária. Usei diversas máscaras que perdi já qual é a minha preferida. Passo os dias me adequando conforme as situações. Na hora do perigo, eu viro outra. E na hora de ser feliz e louca, viro a que todos já estão cansados de ver. Na academia eu sou uma. Não olho para os lados, sou centrada e seca. Não quero que ninguém gostosão ache que estou dando em cima. Na escola, eu tento ser a descolada mas ainda assim chata, insuportável. E aqui, eu posso ser do jeito que quero. E me sinto incrivelmente ridícula. Passo a metade do meu mês criando planos, e a outra metade faço questão de destruir tudo. Falo em voz alta: Esse não vai dar certo, não sei porque fiz esse, não quero mais aquele, esse é ridículo. E quando dou por mim, estou zerada. Talvez zerada não fosse tão a palavra correta. Mas ainda assim, me sinto ridícula. Vejo as minhas antigas amigas e todas elas estão lindas, mal me olham, mal conversam comigo. Por escolha ou destino, nós não somos mais amigas. E eu sinto falta delas, juro que sinto. Sinto falta dos meus amigos de infância, e daquele meu amigo que era meu vizinho. Talvez seria com ele que eu fosse me casar, ou dar uns amassos ‘risos’. Mas não, o destino me boicotou e levou tudo. Não tenho mais amigas de infância e nem o meu amigo que poderia ser o cara que iria me conquistar ou me odiar inteiramente. E eu me sinto mais ridícula porque não tenho plano algum. Vou para academia, faço meus exercícios e a mesma cara de sempre. Quando me falam um oi em sussurros, respondo em sussurros. Não me importo. Só sinto dó de meninas que conseguem se tornar mais ridículas do que eu. Meus ex namorados me odeiam. Ou então, perdem os precisos tempos que os restam com as novas namoradas lendo os meus textos. E inúmeras vezes, deparei com os comentários deles perdidos por aqui. Alguns falavam que me amavam, outros me zoavam eternamente com a escolha que eu fiz. Precisava desabafar e esquecer um amor que chega até ser deprimente. E eu me sinto tão burra, tão passageira, tão estranha por ser dona de todos e mesmo assim, todos não me pertencem realmente. Me sinto muito ridícula. Eu sou tão ridícula que tento chorar mas ao mesmo tempo tenho essa necessidade de sair por aí provando que estou bem. Mas eu não quero mais provar que estou bem para que os outros vejam. Quero chorar muito quando o fim chegar. Quero sentir que não tenho mais forças para chorar. Mas na verdade, perdi toda a vontade de sofrer. E eu fujo do amor. De verdade. Corro como se fosse uma gazela saltitante para longe de tudo que possa me deixar suspirando. Então, sempre estou pronta para ir e nunca para ficar. E eu me sinto muito mais ridícula quando vejo que estou fazendo planos em cima de uma noite qualquer ou de uma conversa fofa que me deixou balançada e suspirando durante dias. Continuo nessa de dramatizar já que minha vida é incrivelmente chata. E ele, o que me deixou, deve gargalhar por conta disso. E eu só queria que ele soubesse que nunca mais vou querer que ele apareça. Necessito que ele suma para que nunca mais volte. Nunca mais. Não quero a notificação dele em alguma rede social e nem me deparar com as meninas bregas dele. Elas são bregas demais, e eu precisava dizer isso. Precisava porque tenho o orgulho ferido realmente. E eu não estou nem aí mais para nada. Nem para o sofrimento, nem para mim. Por mais que eu tenha escrito milhares de vezes que não tenho medo da solidão, chegou a hora de falar a verdade. Eu morro de medo de ser sozinha. Morro de medo de perder os poucos amigos que me restam e ser sozinha para sempre. Eu morro de medo de enfrentar o mundo, sozinha. E eu sou tão sozinha. E eu não gosto. Eu morro de medo de espantar a minha felicidade, mesmo sabendo que isso já acontece. Porque faço questão de ser cruel só para aqueles que se apaixonam milagrosamente por mim, desapaixonarem. Não quero que me amem. Não é por mal, só não quero que as coisas ficam mais complexas do que já são. O drama é meu. Mas sou tão chata, tão menina, tão ingênua que chego a me surpreender. Não era para continuar assim. Esses amores só ficam para que eu possa escrever. E eu sinto tão bem às vezes. Sinto tão indiferente com o mundo, e eu não quero assim, de vez em quando. Queria que alguém perdido por aí, finalmente aparecesse. Alguém como eu sempre escolhi e planejei. E não os outros. Eu não gosto dos outros. Eles são chatos e querem abusar da minha boa vontade quando bebo demais. Só queria que algo na minha vida desse certo e que ninguém mais fosse embora. Porque me cansa tanto. Me sinto tão ridícula por ter que acordar sem saber o que vai fazer, sem planos ou sem alguém para dizer que tudo vai passar - mesmo sabendo que não existe mais nada para passar. Eu só queria acordar e perceber que continuo sendo ridícula mas que tudo não passou de um pesadelo horrível. Eu choro assistindo o filme “A Noiva Cadáver”, e eu não queria que ela se transformasse em borboleta no final. Sou tão ridícula ao ponto de escrever e pensar em tudo que passou. Sou ridícula ao ponto de conversar sozinha no escuro. Sou tão ridícula que acabo dando gargalhada disso, porque não me resta outra coisa a fazer. Sou tão ridícula que a única coisa realmente necessito e planejo é dormir. Dormir para que nada mais possa fazer com que me sinta mais ridícula do que já estou sentindo.

Onde fica o botão deletar o passado? É, as vezes dá vontade. Vontade de deletar aquilo que não serve mais, que atrasa a minha vida e que me impede de seguir. Deletar o inútil, o desagradável, o que não presta. Tô falando de deletar você! Deletar, excluir, apagar por tempo indeterminado e sem essa de restauração. Tem como? Quem dera. Mas eu não precisava deletar nada não, só precisava seguir em frente sem olhar para trás. E foi o que eu fiz. -

“Me fatie. Pizza, todo mundo gosta de comer, particularmente prefiro a massa fininha, prefiro pizza com a massa leve. Engorda. Odeio engordar, mas amo pizza. Meu coração é como uma pizza, digo, ele está fatiado não que eu esteja dividida em um amor, pelo contrario, ele está fatiado porque você estraçalhou-me. Obrigada por me fazer sentir uma pizza. Lembro que você gostava de me amar, pelo menos aparentava amar, aparentava quer dizer que demonstrava aquilo que não é, você demonstrou amar e querer cuidar, você aparentou. Mas não importa, não importa a dor agora, a deixe de lado quero lhe mostrar os seus defeitos. Você só demonstra a insegurança aparentando ser o que nem é. Inseguro. Imaturo. Irresponsável. Responsável pelas lágrimas, minhas lágrimas. Odeio chorar, borra o rímel. Odeio chorar ainda mais por você, sou orgulhosa, sou extremamente uma pizza recheada de orgulho. Valeu a pena me enganar? Amor falso, carinho forjado. Mais algo a declarar? Diga, agora, por favor. Diga antes que eu comece a falar novamente. Melhor, se cale. E apenas escute, leia ou o quer que seja. Estou raiva, raiva de amar você mais do que amo as pizzas. Droga, o seu amor engordurou-me a vida, trouxe grandes problema. Trouxe lágrimas e levou sangue… Dizem que é melhor se arrepender do que aceitar o erro, apesar de arrependimentos não nos trazerem o passado de volta, mas eu me arrependo. Arrependo de ter te amado e ter te chamado para comer uma pizza. Arrependi de ter deixado você dormir na minha cama, me ver de cabelo desarrumado. Arrependi de ter confiado e me entregado. Pra você foi casual, você realmente me viu como uma pizza, estava faminto e quis se alimentar. Lisonjeio agora, devo ter sido gostosa ao menos. Droga. Mas agora eu não irei me ajoelhar e pedir a Deus que lhe proteja e que lhe traga de volta, agora rezo a Deus para que me faça mais esperta, para que eu não seja idiota. Rezo para que você não volte com olhar de arrependimento. Rezo e peço a ele sua distancia. Física e sentimental. Você não é homem para comer uma pizza inteira moleque… Você é homem para comer brotinho e querido não sou uma brotinho. Não, eu não estou dizendo que sou comestível. Não falo em relação a sexo, mas sim a sentimentos. Não sou uma pizza pesada, eu sou leve ao menos era antes de conhecer você. Arrependimento de ter saído aquele dia, ter saído pra arejar a mente e ter encontrado você. Se eu não estivesse te encontrado nada disso estaria acontecendo, Nada. Eu ainda estaria com dor, mas dor nas costas de tanto dançar e não dor, essa dor que vem dentro. Afundando em lagrimas. Já escutou que quando somos trocadas comemos? E eu gosto de pizza, e sinto que a pizza gosta de mim, pois é sempre ela que acolhe minha dor mesmo que seja me trazendo alguns quilinhos a mais, pelo menos ela não me leva nada embora, pelo menos ela não me leva a felicidade embora. Pizza.”

—

Já deve estar cansado de me ouvir repetir mil e uma vezes por dia que te amo, que amo e que amo. Cada vez mais. Mas entenda que todas as vezes que te repito o que sinto por ti, é para que não esqueça. Para que ponha de vez na tua cabeça de que só existe você, só você. E não, você nunca irá me perder, porque você me tem 110%. E caso um dia, eu te perdesse, seria como me perder também. Então pare de se preocupar, pare de ocupar a sua mente com perguntas bobas e acredite em mim, acredite quando eu digo que quero você, acredite quando eu digo que sou sua e que você é meu. Então, já disse que você faz parte de mim? Já disse o quando preciso e necessito de você? Pois bem, entenda que é só você, amor, só você. Quantas vezes terei de repetir? É você, você e você. Ninguém mais. Entenda que você sempre será a primeira coisa que me vem a cabeça antes de dormir e após acordar. Entenda que todas as vezes que te digo para não desistir de mim, é porque não quero, nem pensar, em te perder. Sei que digo que tenho medo, mas não o deixo me controlar. Sei que digo que não vai dar certo, mas torço para dar. Não entende? O meu pessimismo é alto demais, eu confesso, mas não consigo pensar coisas terríveis sobre nós dois. Eu simplesmente não consigo. Então me faz um favor, larga toda a dor, larga todo o medo, larga a tua armadura e vem aqui. Vamos arrumar nossa bagunça, de um jeito que só a gente sabe. Você me conhece muito bem, mais do que todo mundo, sabe o quão sou de desistir fácil, de partir pra outra. Mas não deixa. Não deixa eu desistir de você […] E eu, com essa estúpida ideia de achar que não necessito de ninguém, que sou independente, me vi dependendo de você. Eu acho que me esqueci de viver sem você, me esqueci de como era a minha vida sem você. E todas as vezes que te falei que não queria você, que não precisava de ti, de ninguém. Eu menti. Eu realmente preciso de ti. Acho que simplesmente percebi que a minha vida era muito entediante e repetitiva antes de você aparecer, e percebi que de uma forma ou de outra, eu preciso de você, e tenho medo de você não precisar de mim da mesma forma. Preciso de tuas mãos que encaixam perfeitamente entre as minhas. Preciso de você aqui, nas minhas veias, nos meus lábios, no meu corpo. Preciso de você aqui me aquecendo de novo desse inverno sem fim. Preciso de qualquer coisa que venha de ti. Preciso ouvir tua voz, tua risada, preciso te ouvir sussurrando no meu ouvido que me ama, que ama e que ama. Preciso. Eu preciso de ti, apenas de ti e pronto. De mais ninguém. Só nós. Não preciso das rosas, não preciso de uma cena romântica de filme, mas eu preciso de alguma coisa, de você. Preciso apenas de algumas horas ao seu lado, ouvindo sua voz, vendo seu sorriso, olhando nos teus olhos, sentindo o teu abraço, para me viciar um pouco mais em você. Para me apegar ainda mais, para ter certeza de que te tenho 100%, porque você sabe, você me tem. Não entende? Eu sou tua. Sempre fui tua, sempre serei. E eu, mesmo negando, quero ficar horas contigo, só escutando sua respiração acelerada junto à minha, segurar a tua mão e sentindo o teu beijo. Preciso de você. Não é fácil admitir isso, mas é a verdade: Eu preciso de você. Eu só preciso te ter, só preciso de você, aqui e agora. Eu não preciso de palavras, as palavras pesam, elas vêm com uma promessa inquebrável junto com elas, eu quero que venha, e faça acontecer. Sem promessas. Nada de promessas. Já me viciei nas tuas palavras, me viciei na tua voz e no som da tua risada, eu estou realmente dependendo de você. Então fica. Fica por hoje a noite, amanhã também, se você quiser, ou até mesmo para sempre. Eu já me tornei tua. E eu, não consigo, simplesmente não consigo me imaginar sem você.

 

Que a distância não só separe, mas que também que fortaleça.

Abraçar quem esta sorrindo é fácil, agora quero ver você abraçar e confortar quem esta chorando e sofrendo

Céu e inferno vivem em todos nós.

 

E talvez o meu erro seja precisar de quem não precisa de mim

 

Não sei o que estou sentindo, na verdade, acho que nunca vou saber o que é. Está tudo tão confuso aqui dentro.
É uma mistura de sentimentos que nunca ficam claros para eu conseguir me entender. Fico pensando, o que será que as pessoas pensam de mim? Se nem eu me entendo, imagina as pessoas ao meu redor.
Me dizem que tenho que ficar rodeada de pessoas, pra eu me sentir melhor, mas nada do que eu faça ajuda.
O melhor mesmo é ficar no quarto, sozinha, mergulhada em meus pensamentos.
Me sinto sozinha de qualquer jeito, mesmo quando está cheio de gente do meu lado. Há poucas pessoas na minha vida que conseguem me fazer feliz. Mas também tem as pessoas que conseguem arrancar um sorriso meu quando estou triste. Ainda existem pessoas que se importam comigo, e cuidam para que eu não faça nada de errado.
Está sou eu, uma garota complicada, tentando entender o sentido da vida.

 

Não gosto de nada que seja forçado, desde um sorriso até o caráter. Prefiro aquilo que é espontâneo e verdadeiro.

 

 Será que você também sorri quando pensa em mim? ∞

O mundo parou de girar e a morte é tudo lugar. 

 

 A verdade machuca, mas a mentira derruba.

 

A gente vive quebrando a cara, e é quebrando a cara, que a gente aprende a viver.

 

Costumo insistir em erros, e você é o maior deles.

 

Um grande erro meu: Me apegar rápido demais as pessoas.

 

 Eu prefiro estar com os loucos, do que com os falsos

 O mundo já caiu, só me resta dançar sobre os destroços.

 A sua vida só vai pra frente depois que você se desapega das pessoas que te levam pra trás.

 

 Me arrependo por não ter tido coragem suficiente para dizer o que alguns mereciam ouvir.

 Carinho sempre cai bem, principalmente vindo da pessoa que você gosta.

 

 Que o tempo leve com ele tudo que eu preciso esquecer.